外面的世界太虚伪太冷酷，只有我的小被窝最温暖最真实。

清晨五点
恶梦连连
反覆整理多少遍
苦辣酸甜
微亮的天
散在空气中的烟
慢慢漫进了房间
疲倦的眼
只是想再听一遍哄我睡的音乐

我要调整睡眠时间
提前到十二点
不再为谁熬夜

只为了自己的睡眠
：）

• 我想的很多，我想我们如何才快乐。
• 我要的不多，我只要我们都快乐。

我现在也还没有老，可是回想以前似乎也已经不再年轻。去年时，当邻居的小孩管我叫叔叔时，我还会威逼利诱，让他改口为哥哥，可如今当同学的女儿叫我叔叔时，我却只能笑笑。

是啊，二十出头的年华依然还是躺在十字打头的梦中固执的不肯醒来。即便今天已经穿着假模假式的职业装，坐在办公室，领着吃喝不愁的薪水，却依然最怀念年轻的时候。

然而什么时候算是年轻？

什么时候又算是不再年轻？这个年龄的分界数字是多少？18？会不会太小？30是不是又有些老？还是我们本来就不能用年龄来衡量这件事？年轻与否的分界其实是我们的心，我们的行事风格，还有世人给我们的一些限制。

年轻的时候你可以想吃什么吃什么，不必担心变成水桶腰而没人要，那时人们还会夸你“这孩子，胖乎乎的真可爱。”

年轻的时候你可以想说什么说什么，不必担心得罪了谁或者被谁笑话，说对了别人说你聪明，说错了别人说童言无忌。

年轻的时候你可以想干什么干什么，不用被说成游手好闲和一事无成，勤奋点大家夸奖你用功，懒一点大家说你贪玩。

年轻的时候你可以很直白，很大胆，自己喜欢就哭喊着要，想要就不顾一切争抢，讨厌可以大喊出口，不想要也能撒手甩掉。

但是，终有一天你不再年轻，不管你脸上看起来多么青春靓丽，无论你身材多么美丽动人，也无论你怎么把笑容演义的那么纯真。不年轻了就是不年轻了，喜欢了还矜持着假装不在乎，想去抢还要假扮成是无意争夺，讨厌的也接受的敢怒不敢言，不想要的还想留着备用不肯放手。千万不要说这是你成熟了，除非成熟和不再年轻是同一个意思。也不要说自己还是可以大声哭大声笑，除非你保证这不是你在表演给别人看，也不是在蒙骗自己。

你不再年轻的一个标志就是你的回忆，你越来越频繁的忍不住回忆，回忆几年前，十年前那些事。像一部电影的摄影师，坐在高高的摄影架上，用几十分钟或者几小时，记录十几年的纷纷杂杂，欢笑、哭泣、拥有、失去、爱过的、恨过的。偶尔还带着独白，喋喋不休的讲自己的感觉，然而再怎么努力还是和当初的情怀相去甚远。免不了的一份伤感，掩饰不住的一份无奈，以及不由自主地一份苍老。

年轻、友情、爱情~~~~这时你才发现自己的心原来真的已经开始苍老。苍老到一些当初很努力去忘记的人和事，如今要很努力才能想起。

曾经谁谁谁来到

曾经谁谁谁走掉

曾经谁爱过又恨过

然后对过去哀悼

曾经谁谁是朋友

曾经谁谁是敌人

曾经相信谁又讨厌

最后名字都忘掉

。

以上照片为本人年轻时的照片，缅怀一下青春而已

天津

太原

     又是愚人节，不过这样的日子里却不知道该去愚弄谁，突然发现，或许唯一可以愚弄的仅仅只是自己。
     我想我一直在愚弄着自己，口口声声说着要改变可不过是继续口口声声重复着要改变的誓言。从借着自恋表现出的自卑到名为“双重性格”却实为孩子气的自欺欺人，我一直在愚弄着自己，痴迷不悟的愚弄着自己。

     以前的日子是很单纯的，以前的世界是很简单的，以前的我也是很容易满足的。每当想到这些的时候我都会不由自主的笑出声来，那时的我一心想的只是如何才能让自己笑得更灿烂——为了快乐，我甚至可以相信自我堆砌的谎言，可以忘记许多许多的事情。然而可笑的是，现在我想的往往是如何才能让自己将来像个人样的活着，这让我怀疑自己到底是为了什么而存在。
    他们告诫我说像个人样的活着正是为了能让自己笑得更灿烂，我想对他们说这个辩证哲学我懂，只是我习惯不了就这么赤裸裸的进入残酷的现实。我知道迟早有一天我也会和他们一样西装革履，人模人样的坐在老板椅上无所事事的空虚，但我真的希望这一天能晚点到来，我想我始终喜欢的是简单而单纯的快乐。

     亲爱的愚人们啊，请快乐！

被人遗忘在一个本应被人铭记的日子，可笑？可怜？可悲？

                                                雷峰塔下，西湖岸边，雨中西湖，美不胜收

　　　　　　　　　　印象西湖，西湖印象，张艺谋果然不是盖得！要不是我坐在室内，估计得把我冻死～

　　　　　　　　　　　　　西溪湿地，去过之后就会了解非诚勿扰为什么会来这里拍外景。 我呢，依旧在走来走去，：）

杭州之行以这朵西湖岸边不知名的花朵作为结束。三月的杭州真是冷啊，天天在下雨，虽然很冷，但是值的，人间天堂不是浪得虚名。

而这次出差的代价就是，感冒中......：）

happy new year to all people who love me!