天津

太原

     又是愚人节，不过这样的日子里却不知道该去愚弄谁，突然发现，或许唯一可以愚弄的仅仅只是自己。
     我想我一直在愚弄着自己，口口声声说着要改变可不过是继续口口声声重复着要改变的誓言。从借着自恋表现出的自卑到名为“双重性格”却实为孩子气的自欺欺人，我一直在愚弄着自己，痴迷不悟的愚弄着自己。

     以前的日子是很单纯的，以前的世界是很简单的，以前的我也是很容易满足的。每当想到这些的时候我都会不由自主的笑出声来，那时的我一心想的只是如何才能让自己笑得更灿烂——为了快乐，我甚至可以相信自我堆砌的谎言，可以忘记许多许多的事情。然而可笑的是，现在我想的往往是如何才能让自己将来像个人样的活着，这让我怀疑自己到底是为了什么而存在。
    他们告诫我说像个人样的活着正是为了能让自己笑得更灿烂，我想对他们说这个辩证哲学我懂，只是我习惯不了就这么赤裸裸的进入残酷的现实。我知道迟早有一天我也会和他们一样西装革履，人模人样的坐在老板椅上无所事事的空虚，但我真的希望这一天能晚点到来，我想我始终喜欢的是简单而单纯的快乐。

     亲爱的愚人们啊，请快乐！

被人遗忘在一个本应被人铭记的日子，可笑？可怜？可悲？

                                                雷峰塔下，西湖岸边，雨中西湖，美不胜收

　　　　　　　　　　印象西湖，西湖印象，张艺谋果然不是盖得！要不是我坐在室内，估计得把我冻死～

　　　　　　　　　　　　　西溪湿地，去过之后就会了解非诚勿扰为什么会来这里拍外景。 我呢，依旧在走来走去，：）

杭州之行以这朵西湖岸边不知名的花朵作为结束。三月的杭州真是冷啊，天天在下雨，虽然很冷，但是值的，人间天堂不是浪得虚名。

而这次出差的代价就是，感冒中......：）

happy new year to all people who love me!

喜欢鱼。
其实我们都只是一条溺水的鱼。忘记了游泳和水里的温度。
开始习惯一个人孤单的看美剧。在每一个夜里孤单的在空荡荡的房间里看着骗人的人间悲喜。
可以就这么一直过来，在自己给予的陪伴和安慰中。
开始忘记了很多朋友，也开始被很多朋友所忘记。重复着每天依旧苍白的步伐在夜里展转自己的疼痛和寂寞。
有人对我说，你的笑容真的很好很灿烂，是别人看到就想保护的男孩子。
我想掉眼泪。可是没有。我告诉自己，鱼是没有眼泪的。
五年过去了，我到底为什么总是看不到幸福该来的方向？
然后眼泪肆意，遗落。
亲爱的，当一个生命从体内流失死去的疼痛和纠缠怎么愈合。
亲爱的，闭上眼睛我会想起曾经所有的伤害和痛楚。
亲爱的，有一种苍老在心里，我真的觉得自己已经老了。
亲爱的，当伤害都成为耻辱你是否还会释怀。
……
没有呼吸的疼痛。可以看到灵魂的碎裂 。
来生我想做一只一天到晚游泳的鱼，没有眼泪没有语言不需要安慰 。
她点头，说，我都明白我都懂。
我知道你都懂我知道你都明白，你明白我所有的美丽和我可以简单透明的幸福还有我可以灿烂绚丽的笑容。
我知道你都懂我知道你都明白，你明白我所有的伤痕和无法示人的疼痛还有我所有的艰辛和夜里的展转噩梦。
可是，为什么幸福总是那么遥远为什么所有的总是不会好起来。
我真的只是想要一个可以安稳的怀抱。
好累了。
只想就这么睡去，从此不再醒来……
又是一个寂寞疼痛的夜里。好久都不来萌芽了，当自己在电脑前安静的敲出这些文字的时候，往事肆意蔓延。
心里一直在酸酸软软的疼痛。把所有的伤害都放在心里，是希望没人知道从此不用再提起，以为可以就这么一直隐藏得很好慢慢忘记。可是我错了，在时间和自己面前，我依旧是那个弱者。

喜欢许愿。最后每一个愿望都会对自己说，明天以后一定要幸福。
真的，希望最后，不管是多么遥远的最后，都希望上帝能垂怜那个张望的孩子
请给予他幸福……

最近植物神经紊乱，每天都要34点才能睡着，觉缺得厉害，经常在吃饭或谈话中睡过去，快成睡神了。